なんか最近すごく疲れた気がする
今、ずっと気分悪くて、なんかもう泣きたい。けど泣いたら親兄弟に気付かれて心配かけるだけなので泣けない。
もうヤダ。
でも、これくらいのこと乗り越えなきゃこれから先生きていけないだろうし。
何のために生きるのか、とか。そういうことが知りたいわけじゃなく。
ただ単に疲れて、何もしたくなくて、でも何かしなくちゃいけない。それに対してのストレスで、気持ち悪くなって。
学校行きたくなくなる。
思ったより学校に友達がいないのが結構キツイかもしれない。
勉強以外に学校での楽しみがないんだもの。
それに松葉杖で行動範囲は狭まれて、好きに動けないし。
気の合う友達がいないから、休み時間何するわけでもなく。
漫画好き隠してるから、中学と違って絵描いてることも出来ないし。
ただずっとiPod聞いてるだけ。
何が楽しいんだろうね。
友達ってなんだっけとか、楽しいってなんだっけとか、いろんなこと疑問に思う。
でも、実際中学の時の友達に会うと、楽しい。
日曜日、友達が私に誕生日プレゼント渡すためだけに会いに来てくれて、その後一緒に遊んだけど、それがすごくうれしかった。泣くかと思った。
瀬戸も、大体、休みは毎週会ってくれてて、すごくうれしい。
欲を言えばホントはもっと、毎日でも会いたいけど、それはさすがに迷惑っていうか、重荷っていうかになっちゃうから。
ホントは娘様にも会いたい。娘様には本当に会いたくて、会いたくて。でも、忙しいみたいだから仕方がないの。だから吹っ切れてるんだけど。会いたい気持ちはずっとある。
皆に会いたい。戻りたい。
でも、戻れない。
この学校を選んだのは私だし。
行きたいから、選んだの。誰に強制されたわけでもない。
だから余計に責任感じて、余計辛くて。
何のためにっていえば、答えは私のなかであるんだけど。
でも、ホント。何のために。とかって思っちゃう。
自分が社会に出て働いてることが想像できなくて。大人になるまで生きていられるのかな？とか心配。
親より先に死ぬことほど親不幸なことはないと思うし。病気とか事故とかで、そうなっちゃた子は、その子自身も辛いと思う。
自分の意思じゃなくそうならざる負えない子もいる中、楽になろうと思って死んだりするほど薄情になりたくない。
薄情とか、親とか、そういうの抜きでも。
死ぬっていう逃げ方をしたくない。
でも、辛くて。泣きたくて。乗り越えられなくて。誰の助けも感じられなくて。
きっとたくさん助けてもらってて、救いの言葉を掛けてもらってる。
なのに、それに気付けない。
きっと私は傍から見れば悲劇のヒロインを演じてるだけで。
母にもよく言われるから、それはそうなんだと思う。
言われるたびに、辛くて悲しくて、泣きそうになるけど、それくらいの苦しみは当然の報いだと思う。
”悲劇のヒロイン”を演じてる報いだと思う。
演じてるなら、演技をやめたい。
こんな苦しい演技はやめたい。
でも、止め方を知らない。
誰も教えてくれない。
前まで乗り越えられてたのに、どうしたら苦しくなくなるのか、分からなくなっちゃた。
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