私は変にナルシストなのに、自分大嫌いなところがある。
っていうか基本的に自分を好きになろうと思ってるのに、好きになれなくて自分大っきらい。
そのくせ、なんだかナルシスト的に自分好きだったりする。
自分が好きっていうか、ナルシスト。
ああやばい、私最高。
とかって思ったりする癖に自分をぶっ殺したくなる時もある。
むしろドメスティックバイオレンスみたいな。したくなるね。
自分に。
人にしたいとはおもわない。
自分にイラついて、自分がいやで、大嫌い。
でも、何か知らんけど、やばい自分素敵過ぎ、とか、今の私最高にカッコいい、とか思ったりするときがある。
啖呵切った後、自分カッコよすぎ。とかってゾクゾクしてたり。（変態。
なのに自分大嫌い。
テメーなんて死ねばいい。とか思う。
自分の必要性を感じない。
人の価値みたいのは、必要性とか、そういうのじゃないのは知ってる。
でもやっぱり、私みたいのに何の価値があるんだろうって思う。
自分でも嫌な奴だと思うのに。
自分でも、こんなヤツいなけりゃよかったのにって思うのに。
でもそう思うのは、生んでくれた両親にも、愛してくれた家族にも、仲良くしてくれた友達にも、皆に悪いことだと思う。
でもさ。やっぱり。嫌いなんだよこんなやつ。
人に好かれてる癖にそれを認めようとしないで自己嫌悪してる自分なんて大っ嫌い。
私はすごく矛盾していると思う。
その辺がきっと母に悲劇のヒロインぷってるって言われる原因だとおもう。
分かってるんだもん。どっかで。
でも、認められない。認められる勇気がない。
認めていいのか分からない。
本当に、認められる事実なのか、分からない。
私ってホントにバカだと思う。死ねばいい。消えればいい。殴りたい。ぶっ飛ばしたい。
自分の意見を瞬間で矛盾させる。
私はホントは多重人格じゃないかと思うときがある。
いや、むしろ多重人格の方がよかったかもしれない。
ホントに、なんでこんなのが生まれてきたのか。
姉ちゃんだけの方が、皆幸せだったんじゃない？
そうやって逃げてる辺り、私は根性無しだと思う。
根性ないんだよ。
学校行く根性ないのに、休む根性もない。
だから流れに任せて学校行って、そんで結局早退してるんだよ。
最強の矛で、最強の盾を突いたら、両方壊れるか、半端に刺さるかのどっちかなんだよ。
相反する二つの意見が両方とも自分の意見の時、
どうすればいいんだろうね？
どうしたらいいんだろうね？
苦しくて気持ち悪くて、気分悪い。
私って何なの？
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